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【体制心得】掏心掏肺,却被人当猴耍

对你最好的那个人,往往是最好欺负的人。我是深表认同、深受其苦。不知道你有没有这种体会,不知道你是否曾经困惑过:总想对别人好,总想去帮助别人,甚至有时候超过你需要做的,或者是超出了你能够做的了,你还是想要去做,但是,做下来,一些人却并不领情,认为你的“好”是理所当然,甚至把你的好心随意透支和“挥霍”。对此,作何感想呀?

[经典案例]

W大半年之前买了一辆小车,座位都还没有坐热,他公司一位资历较深的女同事就向他提出请求,希望他上班的时候顺道接她一起回公司。因为她的家就在回公司的必经之路上,这样她就省去了等坐公车的麻烦。

碍于同事之间的情面,W答应了这位女同事。何况也是顺路,他觉得就当是给对方做个顺水人情了。

大半年来,除非女同事休息或者他被外派出去工作,否则他几乎风雨不改地天天开车到女同事的楼下,把她一起接回到公司,如同她的专职司机。

终于在某个星期,W家里突然有事需要处理一下,但手头上的工作还没完成,走不开,他只好拜托这个欠他人情的女同事帮忙一下。

女同事的确答应帮忙了,可惜W回来一看,心里顿时凉了半截:她做的是什么鬼东西啊?资料不齐全,策划不完备,拿这个方案给客户看,他还混的下去?他只好熬了两晚通宵,再次重新做出一个新的方案给客户。

后来他发现,这个女同事那几天根本没认真去做这事。完成她分内的工作后,下了班不是跟闺密逛街,就是跑去约会看电影,回到家才稍微随便弄几下。

于是那天吃饭,W便问好朋友怎么办,还要不要继续做好人,对那个女同事好?

好朋友鄙夷地回他一句:“你活该!还不是你自己弄成这样子的!”

[分析施策]

按照传统的道德规范,我们都应当做好人,永远对人真诚、善良,永远乐于助人。但是,有些鸟人却很低贱,你对他真诚,他却欺骗我;你无私地帮助他,他却算计你。这时,你又该怎么办呢?以德报怨,争取感化对方,固然是一种办法,可如果对方把你的忍让看作软弱,得寸进尺,你又该怎么办呢?就像上例中的W,平常做“烂好人”,自己掏心掏肺为别人付出帮忙,人家却不知道感恩,自己有事时,却从不见他们关心的身影,还被随便忽悠和糊弄,弄得自己背上了沉重的思想包袱。因此,平时无论是在职场,还是在处理友情、亲情、爱情的问题上,需要把握好以下四点:

1.头脑不能发昏。我不是说对别人好不应该,而是觉得没有必要强迫自己去对别人好,不必只考虑别人的感受,却委屈自己难受,这就有些过了。在你想要助人时,你要问问自己,这样做带给自己的感受是怎样的?你的内心真正的声音是怎样的?记住,对于别人的请求,你可以在自己的综合考量上,自主决定帮或者不帮,这是你可以决定和选择的,而不是必须去做的。

比如,有的同事喜欢吃喝嫖赌,导致入不付出,找你借钱,你借还是不借?我认为最好找个借口不借,借了就是“肉包子打狗——有去无回”了。过去,我就曾遇到类似的情况,还是个管人事的干部,经常找我借钱,四百、五百的,开始还很积极地没两天还了,后来有一次找我借两千(那时我的工资也就每月三千不到),半年了一个屁都不放。我一气之下,到财务找一个好哥们把他的工资扣了一千块钱给我,还留了一千,我对那家伙说:“不好意思,如今急用,剩下的那一千块钱,就给你买点东西补补身子!我不要了。”(那家伙有严重的糖尿病)。若干年后,当与其他同事聊天说起该事时,才得知,这个家伙利用职权,几乎把当年毕业到单位的新人都借了个遍,他娘的,借钱都是有“套路的”。再后来,恶有恶报,因欠债太多、无法偿还,他与老婆离了婚,跑掉“玩失踪”了。

2.感情不能泛滥。通常,总想去帮助别人,总想对别人好的人,很有可能是认知存在一些偏差。在他们的认知当中,会觉得,别人的需要,别人的期望比自己的感受和需求更重要,认为自己不应该让别人感到失望,怕别人认为自己自私;认为自己必须对别人好,才能得到别人的肯定和赞赏。总想把自己打造成一个“道德圣人”,岂知这样付出的代价是沉重而大量的。而且,人性是一个很复杂的东西,人有时候说不好听点,就是个贱东西!物以稀为贵,很多时候我们帮了别人,却换不了对方的一点重视,是因为我们对别人的付出,随着次数的增多,而逐渐变得越来越廉价。

那种付出所持有的分量感,在别人心里也就随之变得越来越轻。久而久之,别人就会从感激万分的态度,变成习以为常的接受。这种现象,在职场和家庭里都十分常见。事实上,尊重自己的需求和感受,并不是自私的表现,你只是照顾自己、疼爱自己而已。在各种人际关系处理当中,相互投入和付出基本要均等,“施”与“受”应该要平衡,关系才会和谐。否则,就有可能好心办坏事,好心得不到回报。

3.自我不能践踏。不尊重自己、善待自己,别人怎会重视你呢。每个人的生命都是独一无二、值得尊重的,包括你自己。你也有你自己的需求,也要懂得照顾自己的感受,去满足自己,同样可以请求身边的人的帮助。某种程度上,我们是为自己而活着。人活着,要活出自己,活出自我。我们无法左右别人的看法一样,我们能做的是我们自己。当你的内心想说“不”的时候,完全可以大声说出来的,这是每个人都有的权力。

不管别人对自己是否肯定或者赞赏,我们都没有必要因之感到痛苦或失望。人心不古蛇吞象,你是取悦不了别人的,不可能得到所有人的肯定和赞赏,也没这个必要,只会遭人蔑视。而且,残酷的现实是:天下间的男人女人,往往总是欺负对他最好的那个人,你对某个人好,就得一直好下去,只要有一次不够好,以前所做的各种努力可能都会付之东流。与其如此,何必傻乎乎地为之呢。

4.原则不能失守。待人以诚是有尺度的,行善也要有理智。我觉得,做人处世应该遵循和坚守这样的标线:举手之劳的我会毫不犹豫地帮你,但你不要恶意透支;如果拿我不当回事,我会以同样的方式对你;我可以装傻,但别以为我真傻;我可以容忍,但别超过我的底线;我不是没脾气,只是不轻易对朋友发脾气;对我真心的,我会双倍回报;人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必诛之。有时候,别人叫到你帮忙,也要学会适当的拒绝。

比如,有人在天涯论坛或我的公众号提出自己的困惑,如果我有时间有精力,虽然羡慕一些“网红公子哥”一样,在分答、知乎上答个问题,那打赏的银子哗哗地来,咱没那个知名度和人气,但也会尽力解答、倾囊相授。然而,你如果把我这当作“坏情绪渲泄筒”或“垃圾回收站”,经常说些小孩子智商的“牢骚话”、“怪话”,对不起!我没有当“精神保姆”的义务,还是请另找人吧。因为我深知,整日围在你身边,让你有些许小欢喜的朋友,不一定是真正的朋友;在你需要的时候,默默为你付出、关心你的人,那才是真朋友。纯粹的关爱,不是花言巧语,而是关键时候拉你的那只手!我可能让你一时“不太欢喜”,但说不定就会成为你需要的那只“手”。

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